livre-des-anges

Dans ces lignes vous partagerez mon histoire et celle de ma fille Adeline. Les articles seront volontairement plus ou moins flous, selon mes envies du moment de vous dévoiler ou non cette douloureuse perte qu'est la mort de ma fille.

Ce texte est la première lettre que j'ai écrite pour mon ange.

Adeline, ma fille, mon bébé, mon ange…

J’écris comme si je te parlais. Comme si tu pouvais « entendre » ce que je ressens et ce que je pense en ce moment.

Je n’écris pas pour me plaindre ni pour attirer la pitié. J’écris pour me libérer, pour essayer de faire mon deuil, et pour tenter de comprendre et d’accepter ce qui est arrivé.

Je ne raconterai pas « entièrement » ton histoire, mon histoire. C’est un choix de ma part, et je ne pourrai pas tout raconter encore une fois de toute façon. Les mots qui vont suivre sont (peut-être) une délivrance et un hommage que je tiens à te rendre mon bébé, même si tu n’auras jamais vu le jour et que je n’aurai jamais eu la joie de t’entendre crier pour la vie…

Lorsque j’ai appris que tu avais fait ta place dans mon ventre, tu n’étais pas plus grosse qu’un haricot, et pourtant tu avais déjà une place immense dans mon cœur et dans celui de ton papa.

Les jours, les semaines passaient, et j’attendais avec impatience de te voir une première fois, puis une seconde… C’est d’ailleurs à partir de cette « seconde rencontre » que tout a commencé à s’écrouler… On te découvrait des problèmes de semaine en semaine, et ces problèmes étaient à chaque fois un peu plus importants… Pourtant j’ai toujours pensé que tu tiendrais le coup. J’ai douté de moi, c’est vrai, surtout de ma capacité à prendre soin de toi inconsciemment. Et quelque part j’avais raison de me méfier…

Ce jeudi 26 juin 2008, un mois précisément après avoir diagnostiqué un premier « problème », la nouvelle tombe. Ton cœur a cessé de battre… On ne sait pas depuis quand, pourquoi, et je n’ai même pas senti de changement intérieurement… Je n’ai toujours pas compris pourquoi toi, mon bébé surprise, mon bébé bonheur, tu es parti.

Je t’en ai d’abord voulu de nous avoir laissés dans cette détresse, puis cette peine et cette colère je les ai retournées contre moi. Toi tu n’y étais pour rien, c’est moi, ta maman, qui étais censée te protéger ! Et je n’y suis pas arrivée…

Tu es « née » le mardi 1^er juillet 2008 à 12h03… Je t’ai senti glisser, m’échapper à tout jamais, mais j’étais tellement assommée par les médicaments que je n’ai pas réalisé tout de suite que tu ne faisais plus partie de moi. Aujourd’hui je me sens vide. Vide de toute sensation ou envie. J’ai du mal à accepter le fait que tu ne sois déjà plus là… Je suis en colère mais je ne peux la déverser sur personne, puisque personne n’est coupable… La nature à décidé que tu ne devais pas voir le jour. Que tu ne devais jamais être serrée et cajolée dans les bras de tes parents… C’est tellement injuste…

Je ne t’oublierai jamais mon bébé-ange. Tu fais désormais partie des étoiles mais tu feras toujours partie de moi, de mon cœur… Je t’aime.

Voilà maintenant 6 longs mois que tu es loin de nous ma fille ! Malgré le temps qui passe je ne cesse de penser à toi.

Voilà un joli moi de Mai qui m'annonce que j'ai une petite crevette qui commence à grandir en moi, une nouvelle que j'attendais tant, je l'espérais notre petit « nous » et voilà tu étais là. Les mois ont défilé et malheureusement avec des hauts et des bas. Je me souviens que lorsque je m'allongeais je regardais mon ventre, tu me faisais des vagues.

Mais voilà le 26 Novembre 2008, une terrible nouvelle nous accable mon enfant, tu es gravement malade, une maladie n'étant pas compatible avec la vie. Nous avons du prendre une décision terrible : te laisser partir mon enfant !

Tu avais déjà de jolis cheveux noirs, tu mesurais 50 cm pour 2kg400 environ. Tu avais de longues jambes comme ton papa à la naissance. Je t'ai embrassée, regardée pour avoir une image éternelle de toi et nous t'avons dit notre dernier adieu dans la salle papillon où tu as pu prendre ton envol. Je me souviens que je me suis dit « c'est pas possible comment je vais pouvoir continuer à vivre, je rêve, cela ne se passe pas, je vais me réveiller »

Aujourd'hui, je sais que cette décision a été la meilleure pour toi, mais je ne cesse de me demander si c'était le bon choix même si au fond de moi je connais la réponse. J'aurais aimé te dire « bon anniversaire ma chérie », à la place j'allume une bougie en pensant que tu aurais 6 mois aujourd'hui.  J'aurais aimé te regarder grandir, te voir sourire, te couvrir de bisous !!!! Mais la vie en a décidé autrement. Comment se remettre d'une telle épreuve ? On ne s'en remet jamais, on apprend à vivre avec !

Nous t'aimons et nous t'oublierons jamais, tu resteras à jamais notre premier enfant et tu auras à jamais une place dans notre coeur.

Aujourd'hui je sais que je ne serai jamais la même, mais une chose qui est sure c'est que je vivrai pour toi, je me battrai pour toi mon enfant.

Mon enfant, notre « nous »

Ta présence a illuminé ma vie

Malgré ma douleur vive

Je suis fière de t'avoir portée

Mais je n'ai pu te protéger

Mon ventre fut ton refuge

Pour un court passage

Mais je ne regrette rien

Malgré le temps,

Ma douleur reste la même

Le goût de la vie n'est plus le même

Mais je resterai forte pour toi

Je me battrai et vivrai pour toi

Malgré que je sois vulnérable

J'essayerai d'être une maman agréable

Pour toi mon enfant.

L'amour d'une mère remplit mon coeur

Malgré que ce dernier soit plein de rancoeur

Envers cette vie qui t'a pris

Mais notre rencontre m'a tant appris

Je suis une autre femme

Et mon coeur a une flamme

Qui ne cessera de vivre.

Je t'aime mon ange, mon amour, mon enfant, Notre « nous »