Ma fille

Dans ces lignes vous partagerez mon histoire et celle de ma fille Adeline. Les articles seront volontairement plus ou moins flous, selon mes envies du moment de vous dévoiler ou non cette douloureuse perte qu'est la mort de ma fille.

Ce texte est la première lettre que j'ai écrite pour mon ange.

Adeline, ma fille, mon bébé, mon ange…

J’écris comme si je te parlais. Comme si tu pouvais « entendre » ce que je ressens et ce que je pense en ce moment.

Je n’écris pas pour me plaindre ni pour attirer la pitié. J’écris pour me libérer, pour essayer de faire mon deuil, et pour tenter de comprendre et d’accepter ce qui est arrivé.

Je ne raconterai pas « entièrement » ton histoire, mon histoire. C’est un choix de ma part, et je ne pourrai pas tout raconter encore une fois de toute façon. Les mots qui vont suivre sont (peut-être) une délivrance et un hommage que je tiens à te rendre mon bébé, même si tu n’auras jamais vu le jour et que je n’aurai jamais eu la joie de t’entendre crier pour la vie…

Lorsque j’ai appris que tu avais fait ta place dans mon ventre, tu n’étais pas plus grosse qu’un haricot, et pourtant tu avais déjà une place immense dans mon cœur et dans celui de ton papa.

Les jours, les semaines passaient, et j’attendais avec impatience de te voir une première fois, puis une seconde… C’est d’ailleurs à partir de cette « seconde rencontre » que tout a commencé à s’écrouler… On te découvrait des problèmes de semaine en semaine, et ces problèmes étaient à chaque fois un peu plus importants… Pourtant j’ai toujours pensé que tu tiendrais le coup. J’ai douté de moi, c’est vrai, surtout de ma capacité à prendre soin de toi inconsciemment. Et quelque part j’avais raison de me méfier…

Ce jeudi 26 juin 2008, un mois précisément après avoir diagnostiqué un premier « problème », la nouvelle tombe. Ton cœur a cessé de battre… On ne sait pas depuis quand, pourquoi, et je n’ai même pas senti de changement intérieurement… Je n’ai toujours pas compris pourquoi toi, mon bébé surprise, mon bébé bonheur, tu es parti.

Je t’en ai d’abord voulu de nous avoir laissés dans cette détresse, puis cette peine et cette colère je les ai retournées contre moi. Toi tu n’y étais pour rien, c’est moi, ta maman, qui étais censée te protéger ! Et je n’y suis pas arrivée…

Tu es « née » le mardi 1^er juillet 2008 à 12h03… Je t’ai senti glisser, m’échapper à tout jamais, mais j’étais tellement assommée par les médicaments que je n’ai pas réalisé tout de suite que tu ne faisais plus partie de moi. Aujourd’hui je me sens vide. Vide de toute sensation ou envie. J’ai du mal à accepter le fait que tu ne sois déjà plus là… Je suis en colère mais je ne peux la déverser sur personne, puisque personne n’est coupable… La nature à décidé que tu ne devais pas voir le jour. Que tu ne devais jamais être serrée et cajolée dans les bras de tes parents… C’est tellement injuste…

Je ne t’oublierai jamais mon bébé-ange. Tu fais désormais partie des étoiles mais tu feras toujours partie de moi, de mon cœur… Je t’aime.